Разрыв отношений — это всегда боль и переживания. Не даёт покоя и вовлеченность в жизнь бывшего партнёра. Соцсети и психологи дают универсальный совет: пережить разрыв легче по правилам «no contact».
Закономерно, что порвать с человеком, которого когда-то любили или ещё любите, непросто. Главное — в нужный момент вспомнить, что вы приняли решение расстаться и почему. Очевидно, отношения не удовлетворяли. Возвращение на круги своя обещает уже известный маршрут. Вряд ли вы хотите пройти это испытание заново. Психолог Александра Бреславская советует:
Чтобы было легче вспомнить, что приняли решение расстаться и почему, постарайтесь записать в мельчайших подробностях то, как чувствовали себя с этим человеком, что вас обижало, раздражало и злило. Периодически возвращайтесь к этой записи.
Но если вновь и вновь даёте себе обещание расстаться окончательно, а потом снова откатываетесь назад, потому что не смогли пройти мимо на улице, начали писать ему, когда выпили на дне рождения у подруги, не удержались и прокомментировали новую фотку в соцсетях, решать проблему нужно радикально.
Возвращаться к отношениям, которые не принесли пользы, — неэффективный способ преодолеть это, объясняет Сьюзен Троттер, доктор философии и тренер по отношениям. В такой ситуации поможет «no contact». Концепция «no contact» пришла из США. Уже не первый год видео в ТikТok на эту тему собирают миллионы просмотров. Её суть — прекращение всех контактов без исключения с бывшим партнёром:
Важно отказаться от общения с общими друзьями, считает терапевт Леанна Стокард. Отсутствие контактов с бывшим — самый быстрый и эффективный способ по-настоящему двигаться дальше, уверена Хизер Хаген, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи. Важно закрепить эти границы хотя бы на период заживления душевной раны после расставания, чтобы не топтаться на месте. Любой контакт будет отбрасывать вас назад и продлевать страдания.
В минуты грусти может посещать мысль, что этот человек — ваша судьба, что вам суждено быть вместе. Психолог Александра Бреславская предупреждает:
Это заблуждение, уловка нашего мозга. Без партнёра некомфортно, и вы пока не научились жить иначе. Возвращайтесь к своим записям и напоминайте себе, как плохо вам было.
Стойте на страже своего покоя, даже если разрыв был дружеским. Не продолжайте быть вовлеченным в жизнь человека, с которым порвали. Оборвите все связи окончательно, иначе это будет выглядеть приблизительно как заявление об отказе от сладкого, но с разрешением съесть пару конфет за обедом.
Если следите за бывшим в соцсетях, то вы с ним не порвали, вам по-прежнему интересна его жизнь. Имейте сострадание к себе и действительно уходите.
Вы можете чувствовать себя ещё хуже из-за того, что не отвечаете бывшему партнёру, если он ищет контакта, ведь он не чужой человек. И в вас может заговорить сострадание: вдруг ему нужна помощь? Сложно не откликнуться.
Александра Бреславская объясняет попытки бывшего партнёра возобновить общение так:
Если бывший партнёр ищет с вами встречи или пытается общаться, необходимо помнить, что в его жизни ваши отношения выглядят совершенно иначе. Все то, через что вы проходили в отношениях с ним, возможно, он даже не переживал или переживал не с такой силой. Вполне вероятно, что эти отношения были для него хорошими и комфортными, отсюда и желание быть с вами. Но то, что он к вам возвращается, вовсе не означает, что он ваша судьба.
Чтобы не возникало подобных ситуаций, заранее оговорите с бывшим правило «no contact» при расставании. Это непросто, но объясните, что так будет лучше для обоих. Попросите соблюдать ваши границы и дайте ему понять, что даже если он обратится к вам, ответа не получит. Это произойдет не потому, что вам все равно, а просто так проще пережить расставание, объясняет Сьюзен Троттер.
Этот взаимовыгодный шаг продиктован заботой о себе и желанием получить новые возможности вместо искушения прошлым и наблюдением за тем, чем занят бывший партнёр. Вы должны отпустить его, а он — вас. Только так у обоих появится настоящее будущее. Кроме того, это поможет быстрее признать, что отношения закончились.
Поможет создание списка критериев нового партнёра и отношений, советует Александра Бреславская. Распишите, какими видите отношения мечты, как мужчина должен к вам относиться и как будете с ним себя чувствовать. Составьте портрет желанного партнёра и представьте, что всякий раз, думая о бывшем, отдаляете себя от этих счастливых отношений.
Введение правила «no contact» не означает, что вы никогда больше не заговорите друг с другом. Все будет зависеть от обстоятельств разрыва и того, насколько быстро каждый из вас восстановится, безопасным ли будет для психического здоровья возобновление общения даже на уровне редких вопросов «Как дела?». Одним для восстановления будет достаточно несколько месяцев, после чего они смогут без урона для себя общаться с бывшим на расстоянии или даже стать друзьями. Кому-то понадобится год, а кто-то предпочтет разорвать какие-либо отношения навсегда. Другой стороне придётся уважать это решение и не врываться в личное пространство без согласия.
Полностью отказаться от контактов после расставания невозможно, если есть общие дети или работаете в одной компании. В этом случае доктор философии Эрнесто Лира де ла Роса рекомендует поддерживать минимальный контакт и установить границы того, как и когда проводите время вместе.
Ваше отношение к бывшему может изменяться с течением времени, и тогда правила игры тоже могут быть изменены. «No contact» — индивидуальное решение каждого партнёра.
«No contact» не запрещение чувств к человеку и не их отрицание. Это о расстановке приоритетов. Все мы люди, и может случиться так, что в момент уязвимости кто-то переступит границы и возобновит общение. В этот момент важно не обвинять и не стыдить себя или партнёра за нарушение правил, а признать, что вы имеете право на чувства и срывы. После кратковременных срывов не нужно делать вид, что ничего не произошло, но также не стоит и вселять в себя чувство за произошедшее. Правильным поведением будет проговорить с собой, психологом или записать в дневник свои эмоции при контакте с человеком, дать себе право прожить их и двигаться дальше. Но это не значит, что можно вернуться к старому общению.
Отслеживайте своё состояние в будущем, и если чувствуете, что близки к нарушению, срочно принимайте меры предосторожности. Можете отдать свой телефон на ночь другу, чтобы не возникло соблазна позвонить или написать. А лучше удалите номер, советует Хизер Хаген.
В какой-то момент может показаться, что вы должны быть на связи во время раскола. Но помните: на самом деле этим вредите и себе, и партнёру. Когда эмоциональные раны ещё свежи, и вы заботитесь и о себе, и о бывшем, лучше отстраниться друг от друга и занять свои мысли будущим. Психолог Александра Бреславская объясняет такое желание и даёт совет:
Вместе с бывшим партнёром у вас было много эмоционально окрашенных занятий, которые наполняли день. Теперь дома вечером можете более остро ощутить одиночество. Важно пересмотреть свою рутину и добавить новые занятия, общение, новых людей, и тогда проживать этот период будет проще.
Легче пережить расставание и отсутствие контактов поможет сосредоточенность на себе. Заботьтесь о:
Досуг проводите с друзьями и семьей. Вместе путешествуйте и получайте новые впечатления.
ТikTok-блогеры в тренде «no contact» советуют завести «no contact journal» — ‘дневник без контактов’. Он поможет избежать искушения связаться с бывшим партнёром и менее болезненно переживать разрыв. В дневник записывайте:
Вести дневник желательно каждый день, писать от руки на бумаге, а не в телефоне или на компьютере. Обращайтесь к нему каждый раз, когда рука тянется к телефону, чтобы написать или позвонить бывшему. Если не удается побороть ситуацию самостоятельно, обратитесь к психологу или психотерапевту.
Разрешите себе грустить, принимайте и поддерживайте себя в любой эмоции и не подгоняйте, ведь период восстановления у каждого разный, объясняет Александра Бреславская. Уважайте и проживайте свои чувства, и однажды поймете, что мысль о бывшем уже не вызывает боли, и вас больше не волнует эта ситуация.
Часто люди обретают покой и счастье, когда принимают реалии жизни, а не пытаются изменить её результаты, пишет психотерапевт Анна Серджент. Примите правило бесконтактности как данность и лучший вариант своей новой жизни.